Petites blagues

Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
- Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
- oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes!
- non non ! elles sont toutes pour moi!
Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.
Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier: "Bordel de merde! en un mois, c'est le 8eme coq PD que j'achète!"

c'est une bonne soeur qui achète un vibromasseur. Elle rentre chez elle, le met en marche, le regarde et lui dit : "Faut pas trembler comme ça, pour moi aussi, c'est la 1ère fois !!!"

mdr je l'a connaissait pas celle là !!

en voilà une qui va vous plaire mesdames:

Le barbecue : C'est dans cette activité que l'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson .
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en
train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire (mais il peut déléguer cette activité à la femme).
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert .
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

mdr c'est tout a fait ça !!

sauf que a la maison , la femme met aussi de l'eau sur les braises, nettoie et range le barbecue ...

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... "St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

j'aimerai bien ne pas être le seul à en mettre merci

Erf j'en connais connait pas temps que ca albino

mdr sacré bush !!

un pere rentre chez lui et trouve ça fille de 20 ans en train de manipuler un vibromasseur.
le lendemain, la jeune femme rentre chez elle et trouve son pere en train de prendre un pastis, le vribro dans le cul.
elle demande ce qu'il fait et lui réponds :
" bah , tu vois bien, je prends l'apero avec mon gendre "

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien péte.
La femme meurt noyer.

Quelle est la race du chien ?

pékinois

je sors

pff oui connue =)

comment dis t-on se déshabiller en japonais ?

Takatoukité

comment apelle t-on un acenseur au japon ?

comme tout le monde, en appuiant sur le bouton

et comment dit une japonaise qu'elle est enceinte?

? no connaitre celle là xD

ymatoumi

Comment on appel un chien sans pattes ??

on l'appel pas on va le chercher

eux elle est ou la sortie

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

Deux prés, dans l'un il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de HANNIBAL. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui dit : HANNIBAL mon bel animal je t'aime depuis toujours.
Un jour HANNIBAL en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit :
- A enfin te voilà HANNIBAL mon bel animal...
Et celui-ci lui répond :
- HANNI tout court j'ai perdu mes "balls" sur la clôture.

mdr ^^

un ancien joket texant tient un petit resto.
à son départ des courses, il reçu en cadeau, le cheval qui l'avait toujours accompagné.
pour attirer la clientelle dans son resto, il instaura un petit défi:
celui qui arrive à faire rire le cheval mange gratos!!!!
un midi, un routier s'arrête dans son resto voit le panneau et demande au patron:
- c'est toujours d'actuallité?
- bien sur, celui qui arrive à le faire rire mange pour rien, mais c'est peine perdue, jamais en 20ans je ne l'ai vu rire!!!!!!

le routier s'approche du cheval, chuchotte quelque chose à son oreille et là je cheval se met à rire comme personne n'a pu voir rire un cheval.
le patron surprit tient sa promesse et offrit le repas au routier.
vexé, il décide de changer le panneau et maintenant on peut y lire:
celui qui arrive à faire pleurer le cheval mange gratos!!!

quelques jours plutard, revoilà notre routier.
il apperçoit le panneau et demande si il peut participer?

- bien sur répond le patron. sur de lui cette fois.

et l'homme s'approche du cheval, gesticule un moment devant lui, puis le cheval se met à pleurer.

le patron offre donc le repas au routier mais lui demande comment il a fait:

- c'est pas difficile, l'autre jour, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui et il a rit.
- oui mais comment avez vous réussit à le faire pleurer.
- je lui ai prouvé mes dires!!!!!

PS je sais des fois c'est un peu lourd, mais faut pas m'envouloir d'écouter les grosses têtes.

Dyonisos Nombre de messages : 304 Age : 43 Date d'inscription : 21/09/2008

Un gamin regarde sa mère enceinte se déshabiller...

"Dis maman,pourquoi tu as un gros ventre?"
"ça ,lui répond sa mère ,c'est parce que papa m'a donné un bébé.

Il sort de la chambre et va retrouver son père pour lui demander:

"Papa, c'est vrai que tu as donné un bébé à maman?"
"oui" lui répond tendrement son papa....

"Hé bien ,elle l'a MANGE"!!!!!

mdr
pas vilain

un enfant rentre chez lui tout content

- maman, j'ai donné un biscuit à un chien dans la rue et il a remué la queue.
- c'est bien mon fils, répond la mère. Maintenant tu peux donné le paquet à ton père.

Dyonisos Nombre de messages : 304 Age : 43 Date d'inscription : 21/09/2008

Un prof de géographie donne cours à une classe de 20 blondes.

Celui-ci demande:"qui peut m'indiquer l'Amérique sur la carte.
Une des blondes se lève(si si y en a une!)et lui indique sur le carte.
"Bien et maintenant qui peut me dire qui l'a découverte?"

Les 19 autres de répondre:

"c'est Nicole m'sieur"^^

Sans discrimination aucune,au fait savez-vous qu'à la base les BLondes désignent les Femmes au Québec.Véridique

Un agent de circulation français est en train de montrer par l'exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection.
Au bout d'un moment, une grande Mercedes noire s'arrête à leur côté. Le type de l'intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
"Do you speak English ?"

L'agent médusé hoche la tête négativement.

"Sprechen Sie Deutsch ?",continue le conducteur de la Mercedes.

Même hochement de la part du gardien de la paix.

"Lei parla l'italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ? Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski?"

Toujours la même réponse désespérément négative du flic français.

Le type se fâche alors et démarre en trombe.

À ce moment là, le petit dit à son papa :

"Hé, papa, t'as vu combien de langues parlait le monsieur ?"

Et son père lui répond : "Sois pas con, t'as vu que ça ne lui a servi à rien !"

Un Flamand et un Wallon discutent...
Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !